• 1、每天为孩子的早餐发愁，你为孩子做了什么早餐呢
• 2、关于春节的诗词，你知道哪些呢
• 3、搞笑的故事有没有

1、每天为孩子的早餐发愁，你为孩子做了什么早餐呢

自从认真做起了早餐后，发现我前面的那几年真是愧为妈妈了。之前总是随便在包子铺买2个包子，给瓶牛奶就算一顿早餐了。以致孩子吃腻了包子，经常一个也不吃，喝瓶牛奶草草了事。孩子长得又瘦又小，我下定决心要好好做早餐。然后查了很多美食资料，准备很多工具，平底锅、蒸锅、空气炸锅，后面还入了烤箱。备了各式面粉，高筋的做面包，中筋的做包子馒头等中式点心，低筋的做蛋糕。冰箱装满了新鲜水果、牛奶和蔬菜，网购了每日坚果。

分享一些快手早餐,DAY1：海鲜手擀面 枇杷 樱桃 鸡蛋 坚果。自从吃了自己做的手擀面，感觉那些年吃的都是假面条。鸡蛋上面画着表情，孩子们也觉得好有趣。DAY2:生煎包 枇杷 鸡蛋 坚果。生煎包馅有猪肉，胡萝卜，虾仁，营养丰富。

DAY3:牛排 菠萝蜜 坚果 红枣 养乐多。平时是两份孩子的早餐，这天孩子表妹在我家。

DAY4:牛肉杂蔬菠萝饭 草莓 牛奶。颜值高，味道好，孩子很喜欢。

DAY5:松饼 酸奶 猕猴桃 桂圆 红枣。松饼又软又甜，用炼乳画个笑脸，娃儿美好的一天开启了。

DAY6：牛奶馒头 香蕉 坚果 鸡蛋 牛奶。10分钟轻松搞定

DAY7：盖浇面 蛋挞 牛奶。那时还没入烤箱，蛋挞是用空气炸锅做的，朋友们说我硬是把炸锅用到了极致。

DAY8:披萨 苹果 核桃仁 牛奶。披萨也是用空气炸锅做的

DAY9:金炸馒头 橙子 牛奶。馒头切片，裹上蛋液炸一下即可，又香又脆。

DAY10:饭团 酸奶 橙子。蛋炒饭拌上海苔，捏成团，空气炸锅里面小炸一会儿，好香！

这些只是随手拍的，就已经10天不带重样了哦！自从认真做早餐近一年来，孩子生长速度让我大吃一惊，家长们，快快行动吧！

2、关于春节的诗词，你知道哪些呢

春节是一首时光渡口的感怀诗

作为诗的国度、词的故乡，每一个传统节日的民俗习尚都洋溢着浓浓的诗情画意，节日诗词不仅是一座文学艺术的宝库，也是一部民俗风情的百科全书，春节更是浸润在诗词歌咏中的风俗长卷。

在“长沟流月去无声”的岁月长河里，在“旧国当千里，新年隔数更”之时，最容易引发文人骚客的岁月感怀，借年俗诗词感叹壮志未酬的憾恨，表达对理想的执着追求，读来依然百感交集。

晚唐诗人曹松在《江外除夜》中写到：“千门庭燎照楼台，总为年光急急催。半夜腊因风卷去，五更春被角吹来。宁无好鸟思花发，应有游鱼待冻开。不是多岐渐平稳，谁能呼酒祝昭回。”千门庭燎，楼台远近，时光有如白驹过隙……而想到人生与事业出现了转机，诗人难掩欣喜之情。“岁暮纷多思，天涯渺未归。老添新甲子，病减旧容辉。乡国仍留念，功名已息机。明朝四十九，应转吾前非”，从白居易作于49岁的《除夜》诗中，不难感受他卧病他乡，功名无望的悲情。

1842年林则徐流放新疆，在伊犁除夕赋诗：“流光代谢岁应除，无亦无心判莞枯。裂碎肝肠怜爆竹，借栖门户笑桃符。新幡彩胜为争奋，晚节冰柯也不孤。正是中原薪瞻日，谁能高枕醉屠苏。”意境豪雄悲壮，读来令人振奋。

美国著名文艺理论家哈罗德·布鲁姆在《西方正典》中说：“一首诗、一部小说或一部戏剧包含有人性骚动的所有内容。”诗意春节里，流淌的诗篇，花间的词章，折射出古人不同的情感，有对新春景象的歌咏，也有对岁月流逝的感怀；有对美好生活的企盼，也有对人生无常的感叹，有对亲情感人的歌咏，也有对生命由衷的感悟。虽时过境迁，依然能感受到春节的独特魅力和诗人们的旷世情怀，穿越浩瀚时空，开启了一程古老民族诗意风俗之旅。

（原创作品。图片来自网络）

3、搞笑的故事有没有

1.风韵犹存的女领导家的冰箱门掉了，我想这是一个好机会，马上说我会修！她家是左右开门的大冰箱，左边门坏了，我捣鼓了半天也没装上。女领导说：你到底会不会修？我说：您就瞧好吧，我把右边的门也拆下来，本来想按照拆的顺序，再把两个门装上，然而装上左边门，富裕了两个螺丝锁扣，没等我还研究出来哪里少？冰箱门又掉了！这次好了，两个门都装不上了……女领导无奈地说：小明，你不愧是一位“假行家”！从此，我的外号改成“假行家”，在公司里快速传播着……

2.女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！

3.今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你真傻啊，我不能说话，我又不是聋子！

4.丈母娘最近鬼迷心窍突然想要二胎，于是开始严格监督老丈人戒烟。但老丈人烟瘾大，经常偷偷抽，丈母娘就把家里所有的烟都没收送到亲戚家了。老丈人提前藏了一包在阳台柜子底下，晚上等丈母娘睡着了偷摸的爬起来。他拿出烟，刚点燃感觉有点不对，然后烟爆炸了。你没猜错，烟里面被放了炮仗，老丈人嘴炸成了香肠嘴……

5.借哥们10万块买的8手玛莎拉蒂去和网恋女友奔现，结果路上车抛锚了，怎么都动不了。于是我只好和女友打了一辆保时捷911的滴滴。路上女友问我：前面的那辆路虎要多少钱？我：那辆小老虎啊，大概一2000000吧。女友继续问：那辆红色的劳斯莱斯呢？我犹豫了一会，说：大概要6000000吧。司机师傅冒了一下冷汗：这样我开车都要开3个月才能买得起呢！

6.初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”

7.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

8.昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：“咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃，身上不可能有臭味儿。

那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。”说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：“你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？”

9.到车站接女友，约好在小花坛旁等，可走了几个来回不见人，就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友，我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上……

10.我们一家人吃过晚饭之后，老婆：“亲爱的，我决定为了调动你的积极性，我将设立一个奖项。”我特别高兴：“真的吗？多少钱？”老婆：“你放心，奖金丰厚！省得你老说你的零花钱少了。”我：“老婆，你真是太开明了，什么奖？”老婆：“全勤奖！你看怎么样？”我……..

11.老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“真的啊！妈，那您说我穿啥好呢？”老妈：“你自己看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲……”

12.小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了！”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊！”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月？”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担！”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹。